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孩子明知自己错了却不道歉,怎么办?

我妈说我们全家都是倔驴,一个比一个倔,真是不是一家人不进一家门儿,这事在道歉上体现得也很明显。

比如,我侄子在家里骑自行车,我跟他说你别在家里骑,撞到人了就就麻烦了,话没过两分钟,我侄子就撞到了我。我看着他,他看着我。我在等他的道歉。他眼睛看向别处。我们僵持了一会儿,我开口道“给我道歉”。他一转车把,继续在家里自顾自的又骑了起来,但显然情绪已经没有刚才那么张扬了。

我三岁多的儿子,喜欢我两岁的侄女时,就会紧紧的抱着我侄女。有的时候把我侄女弄疼了,侄女就哭,我儿子松手后不知所措的看着妹妹,我对我儿子说你把妹妹弄疼了,赶紧向妹妹道歉,我儿子明了了,但是眼神左顾右盼,就是不说话。

就连我两岁多的侄女也不道歉,走在路上,她不小心踩了我的脚,我故意的牙咧嘴的疼。一岁多刚说会说话的时候她都会说对不起,现在长大了,反而不说了,她默默的跑到一边,小眼偷偷看我的反应。

从他们的反应,我能明白他们都知道自己错了,但他们就是不道歉。

为什么孩子做明明知道错了就是不道歉呢?

1、情感表达羞涩。

中华民族自古以来就是一个情绪内敛的民族。在我家,我要跟我爸妈说一句我爱你,我爸妈都得吓得觉得我是不是出了啥事儿。

不表达情感,在中国太常见了,看中国的言情剧就能知道,男女主角都能感觉对方喜欢自己,但是都不说,就这样你猜你猜你再猜,然后误会走几波,40多集电视剧就出来了。

中国人觉得把自己的情感表达出来,是很羞涩的一件事。在这种不表达情感的氛围里,任何情绪都不会被表达,而道歉正是“我知道我错了”的情感。

2、孩子真的不会道歉。

前几天我发了一篇文章只因没做饭,高龄老太杀老伴,油瓶倒了都不扶的人,童年就注定了 被骂惨了,文章里我引用了名著《小妇人》的一段话:妈妈告诫女儿不要因为爱孩子而忘记了对丈夫的责任,不要把爸爸关在育儿室外面,而是要教她怎么帮忙,告诉他哪里有他的位置。

我联系生活总结说,很多妈妈都吐槽老公不负责任,让自己奔波在丧偶式育儿上,这种情况其实妈妈有很大的责任。

我的理由是,在妈妈很能干的家庭里,尤其在有长辈帮忙的家庭,你丈夫只是看起来是家庭的一份子,他本人还处于游离和漂浮的状态,不知道自己能做什么。也没人能告诉他,妈妈们总觉得爸爸做的不好,也懒得教,还不如自己就干了。但不承担自己应该承担的责任变成一种习惯。你丈夫就会觉得自己在这个家里可有可无,做又做不好,还会被责备,所以干脆什么也不做了。

所以,最后的我说,妈妈们正确的做法应该像《小妇人》里妈妈的做法一样,想办法把丈夫拉到育儿圈里去。

然后评论区炸了,有认同我的观点的,但更多的是吐槽:

丈夫不做家务,明明就是他们的错!

难道我天生就会当妈?丈夫需要妻子教,谁来教我呢?

苍天在上,难道咱们不应该想想怎么解决问题吗?揪谁对谁错是重点吗?

更何况,咱们这些当妈的真的很会当妈吗?

日剧《坡道上的家》里有这样一句话,女主做了妈妈以后,遭遇了抑郁、冷暴力等,还被自己的妈妈指责不会当妈,女主朝自己的妈妈崩溃大喊:我确实做不了一个好妈妈,因为我不知道好妈妈是什么样子的。我现在也老大不小了,不会把这些罪名都怪在你的头上。但是我想结束这一切了。

做妈妈很简单,毕竟父母是唯一不用考试就能上岗的职业,但是做好妈妈却是一个技术难度很高的活。

好个

你觉得自己很会做妈妈,其实只是你觉得而已。

像学着做一个好妈妈、道歉这样的就应该自然而然的无师自通的“小”事,其实是需要去学的,道歉也是需要方法和技巧的,美国作家哈丽特·勒纳甚至专门写了一本关于道歉的书《你为什么不道歉》,被大量读者的喜爱。

很多人不会道歉,进入社会却会了,把谢谢对不起挂在嘴边,那是因为他被社会鞭打过了,你真的希望你的孩子这样吗?在残酷社会中悟出的真理,然后学会道歉这门技能。

你得承认,如果你没教,孩子真的不会道歉。

孩子不道歉还不让说,一说就委屈是闹哪样?

搞明白了孩子不道歉的原因,为什么孩子不道歉还不让人说,一说就委屈就很好理解了。

十有八九都是父母的态度出了问题。

孩子不道歉,你首先就认为孩子错了,你潜意识已经给孩子贴上了犯了错的标签,自然而然就会拿出教育者的高姿态来教育孩子,孩子当然会觉得委屈,他表达委屈的方式就是哭——我不知道该怎么做,你不教我,你还凶我!

如何让孩子学会道歉?

1、情感外显化。

情感外显是心理学上的专业术语,说白了就是把情感表达出来。

最近《三十而已》很火,相信大家都很喜欢许子言这个萌娃,我对他印象最深刻的一幕就是他一脸星星眼地对顾佳说:妈妈,我好喜欢你呀!我当时都觉得这个孩子简直要萌死我了!而顾佳看着儿子一脸幸福。

听自己的孩子亲口说喜欢自己,应该是世界上最幸福的事情了吧!

反过来想,如果妈妈也对孩子说:孩子,我真的好喜欢你呀!

我相信同样幸福的表情一定也会出现在孩子的脸上!

说出自己的情绪,不仅仅有表达情感的需求,更是让大家都认识到自己的情绪:我现在很生气、我伤心了、我很喜欢你。

也因为只有认识到情绪,才能谈控制情绪呀!

2、以身作则,父母错了就要道歉。

小的时候我很调皮,我爸会揍我,但是也有误打的时候,如果我爸冤枉我了,他看我一直生气,会这样说:总不能让老子跟你道歉吧?听到这话,然后再给我买点零食,这事就翻篇了。

中国的父母,即使“道歉”,也这么含蓄有特色。

网络上有一篇很火的《中国父母道歉指南》,父母道歉的方式千奇百怪,比如给孩子做一顿好吃的,但是孩子还在生气,父母会嚷嚷:吃饭还要我请你啊?不吃拉倒!…….画面之真实,不知道戳中了多少网友的心!

父母向孩子道歉,不仅是我错了,向你道歉,表示尊重和知错就改的态度,更是你就是孩子的第一任老师,你有言传身教的职责,而孩子也只能从你这里学会这项能力。

你不言传身教给孩子示范怎么道歉,他又怎么学的会道歉呢?

3、教孩子道歉。

教孩子道歉很简单,就是教孩子态度友善、诚恳地说出对不起。但为什么很多孩子就是不会呢?那是因为在日常生活中,我们的说话方式上有个大坑。

《非暴力沟通》这本书里有这样一个这样的案例:丈夫总是加班很晚才回家,妻子生气道:你把家里当旅馆吗?以后你不许加班!

丈夫果然不加班了,他改成在外面打球,继续晚归的时候,妻子又生气了:你以后不许跟你那帮狐朋狗友去打高尔夫球!

再然后,丈夫变成了和朋友们聚会。

这本书的作者说道,我们总是在告诉别人不要做什么,而没有告诉他你应该怎么做,其实很简单的事情,妻子只要和丈夫说清楚,我要你几点回来就行了。

不说要你怎么做,总是说不要怎么做,这个错教育孩子的时候我们也经常犯。

所以,在道歉这件事上,父母们要做到是这样引导孩子:孩子,你走过去,轻轻抱一下他、或者给他鞠个躬或握握他的手,和他说句对不起吧。

4、必要的说教,让孩子换位思考。

如果你做好了前面三项,孩子还是不道歉。就有必要跟孩子说教一番了——道理也一样,你不说,孩子尽管聪明也有可能脑袋卡壳转不过弯来,可以这样引导:

如果妈妈做错了,也不跟你道歉,你是不是很难过呀?所以小妹妹现在也很难过呢,去吧,像妈妈平常跟你道歉了一样,跟小妹妹道个歉,她就不难过了。

教孩子学会道歉是一件很重要的事情,但是发生的频次太高,反而让很多父母忽略了,从今天起,帮助孩子学会道歉吧。

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